Kiseonik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku, a porodicu je sramota.

Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.

Poštovani gosti, dodatna ćebad je u ormanu u vašoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Da smo se drukčije sreli, bilo bi ranije sve.

Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.

Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.

Dajem se. (Ines)

Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.

Lako ćete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.

Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.

Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš na ulicu go.

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Ne moraš da budeš lud da bi išao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakše.

Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSB-a.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Beograde, čekaj me, vratiću se. (zid u ulici Zmaja od Noćaja 3)

Kakva hrana! Sva sreća što je nismo zgazili. (menza u "Loli")

Znak rak. Podznak tumor.

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Imaš sidu, vrati rak. (Dorćol - ulaz u zgradu)

Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI ručali! (WC na ETF-u)

Danas ne vraćamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Braće Jerkovića)

Čekajući Godoa. Bolje i njega nego Anu! (iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Uđi, nemoj da se izuvaš!!! (BUS 75)

Dugme za samouništenje u slučaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Ne perite čarape u supi - pustiće boju na rezance.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne čarape, prijatelji posećuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere čarape.

Maler je kad dođeš na plažu, a ona puna ljudi.
Veći maler je kad skineš pantalone i primetiš da nisi poneo kupaće gaće.
Najveći maler je kad shvatiš da uopšte nisi na plaži već na stanici 65-ice.

Pokvario mi se peščani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

Zalagao se za mir. Založio je ceo narod.

Bili smo u Budimpešti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpešti četiri noći. Odlična ekskurzija

Kašikaru sam lako bacio, sa viljuškarom je bilo teže.

Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio.

Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, već da je cveće veštačko.

Bila je kao boginja. Svi su je preležali.

Seminar o putovanju kroz vreme biće održan prekjuče.

Skr. je skr. za skr.

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Ako vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ako vas žena pobeđuje u boksu, promenite ženu.

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno.
Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans.

Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.

Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.

Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!

Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi.

Žena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.

Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite čarape i noge ce vam duže trajati.
Perite noge i čarape ce vam duže trajati.
Perite i noge i čarape i prijatelji ce vam duže trajati.

Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.

Neka vam je laka crna žena.

Šta ima četiri noge i ruku? Srećni pitbul.

Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.