Ako vam cigla padne na glavu, nije strašno. Jedna cigla manje-više!
Lepo vaspitan čačka nos samo u biranom društvu.
Moderna kletva:
DABOGDA TE MAJKA TRAŽILA GAJGEROVIM BROJAČEM.
I ja bih se oženio, ali mi je tašta nerotkinja!
Ne znam koja je prednost ćelavih ljudi, ali je očigledna!
Najviše ljudi umire u krevetu, a najmanje na železničkim šinama.
Naravoučenije: spavajte na šinama!
Sve je teže i teže. Ja takođe!
Život je TOVIŽ ako ti ide naopačke!
Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase!
Cvrčak je bolji od mrava. Naročito sa senfom.
Laž ćeš najlakše da progutaš ako si pre toga zbog istine izgubio zube!
Porazno je kada ti devojka kaže da si glup, poraznije je kada ukapiraš da to i jesi, a najporaznije je kada se setiš da te je i mama volela samo praznicima.
Rasejanost je kada nešto moraš da napišeš dva puta da ne bi zaboravio.
Rasejanost je kada nešto moraš da napišeš dva puta da ne bi zaboravio.
Najstrpljiviji je onaj ko konfetama briše guzu!
Gorim od želje da siđem sa lomače!
Običnog čoveka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovek.
DABOGDA TE SILOVAO VAGON ŽITA! ZRNO PO ZRNO!
Razlika između kajsije i krokodila je u tome što se kajsija završava na AJSIJA, a krokodil na ROKODIL!
Burek je bolji od žene jer ne vrišti dok ga sečeš.
Ako skačete sa visine od 5000 metara, a nemate padobran - budite pažljivi. Lako vam se može desiti da poginete!
Svuda pođi, uvek sebi dođi!
Sličnost između slona i paradajza je u tome što su oba crvena osim slona.
Da nije pronađen točak, biciklisti bi se trkali tako što bi nosili bicikle.
Ukrštanjem slona i papagaja dobijaju se mrlje od papagaja!
Pozivam sve vegetarijance na žurku u baštu. Tati se pokvarila kosilica!
Pametniji popušta, reče vo i uđe u klanicu!
Voda je mokra zato što se ribe znoje.
Zašto kiša pada, kada može da siđe niz stepenice?
Opustite se: gulite kraste uz ozbiljnu muziku!
Najlepša ljubavna izjava:
BAŠ TI ZAVIDIM ŠTO SI SA MNOM!
Subjekat traži objekat radi glagola!
Mladići se za devojkama okreću na ulici zato što je lepota prolazna.
Feministkinje umesto jela sole pamet.
Lekari nemaju poverenja u svoje zdravlje. Svaki dan idu u bolnicu.
Prva žena u svemiru bila je Lajka!
Idealni grafit za Severni pol:
STAVI OVDE SVOJ MALI PRST, I ZEMLJA ĆE SE OKRETATI OKO NJEGA!!!
Najbolji čovekov prijatelj je drugi čovek koji gleda svoja posla.
Ako uopšte postojim, najsumnjičaviji sam ja!
Vrhunac zaljubljenosti je kada voliš i buba-švabe samo zato što žive u njenom stanu.
Sreća u nesreći je kada ti neko izmakne električnu stolicu!
Ne sviđaju mi se Rubensova platna. Skupljaju se posle pranja.
Glupo je nositi automobilsku gumu na vrh glave. Pogotovo ako nije skinuta sa automobila.
Ako vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ali, ako vas žena pobeđuje u boksu, promenite ženu!
Izgubio sam sat. Pošteni nalazač dobiće deset minuta!
Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko!
Pre odlaska u krevet obrij se sekirom, i spavaćeš kao zaklan!
Ako vam se ukočio vrat jer ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako držite raskopčan šlic!
Ne budite sujeverni - to donosi nesreću!
Nesreća u nesreći je kada vam sat padne pod valjak, a nalazi vam se na ruci!
U parku nije preporučljivo piškiti na cveće. Naročito ako to činite kroz pantalone!
Kada se insistira na činjenici da je lopta okrugla, rađa se opravdana sumnja da se stvar napumpava.
Znak pitanja iz profila izgleda kao znak uzvika.
Osmeh je jedna kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
Med je najbolje sredstvo za brzo mršavljenje. Pod uslovom da ga uzimaš direktno iz košnice!
Za lepe pankerske zube grickajte burek s petardama!
Časovnik koji stoji je najtačniji. Dva puta dnevno pokazuje tačno vreme.
Infarkt, ma kakav da je, od srca je!
Ja ne idem na more - hoćeš sa mnom?
Da nisam smotan - gde bi mi bio kraj?
Sutra neću biti ovde. Biću van sebe.
Ako vam devojka srče dok jede supu u restoranu, podrigujte i to se uopšte neće primetiti!
Kad ja tamo, a ono međutim!
Ne naginji se kroz prozor! Pašćeš nekome na pamet!
Ide Mile Lajkovačkom prugom!
TUUUUUU! TUUUUUU!
Išo Mile Lajkovačkom prugom!
Menjam sobnu lampu za dvosobnu!
Ne veruj ženi koja laže!
Razlika između prevarene žene i bumeranga je u tome što bumerang ne moraš da lažeš da bi ti se vratio.
Ne smeta mi što imam veliki nos, već što se to vidi!
Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - buši ih jedan po jedan!
Gde je ono vreme kada je seks bio prljav, a vazduh čist!?
Pametna devojka prezire: jeftin seks, jeftina pića i jeftina kola.
Pametan mladić prezire: jeftina pića, jeftina kola i pametne devojke!
Kad god viknem "Pivo!", dođe kelner.
Kad viknem "Kelner!", opet dođe kelner.
Izem ti naše pivo!
Vrištaću ako ništa ne pokušaš!
Žene više vole pesnike nego poeziju.
I muškarci više vole kuvarice nego kolače.
Ako praviš posao stoleća računaj da ćeš prve rezultate dobiti već za 100 godina.
U demokratskom društvu možete da se žalite na smrtnu kaznu.
Rok za podnošenje žalbe je 15 dana po izvršenju presude.
Ćuti!
I prenesi dalje!
Najbolje sobe sa pogledom na more nalaze se u podmornicama!
Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji!
Najpametniji muškarac se još nije rodio jer pametne žene koriste kontraceptivna sredstva!
Izgubljena tašta. Nalazaču sledi šamar.
Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!
O neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar.
Za impotentnog muškarca gravitacija je škakljiva tema.
Zašto muškarci misle da smo mi žene sumnjičave?
Sumnjivo mi je to!
Kupujte uvek cipele koje su dva broja manje - da samo znate kakav je merak kada ih skinete!
Najstidljiviji je Mesec - već nekoliko milijardi godina se vrti oko Zemlje, a nikako da joj priđe!
Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli da žive!
Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!
Omiljeni ženski epski stih:
Mili bože uda velikoga!
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku.
Jedini problem je što moram stalno da pazim da se ne sretnu!
Mnoge žene, kada bi mogle, promenile bi nešto u svom izgledu.
Mnogi muškarci, kada bi mogli, promenili bi svoje žene.
Devica Marija je zgrešila samo sa Bogom. Bog joj je to oprostio!
Da li dželat koji izvrši samoubistvo zloupotrebljava svoju dužnost!?
Spontani abortus je prvi javni protest mlade generacije!
Ne slušajte besplatne savete! Mogu skupo da vas koštaju!
Radi mira u kući srušili smo je do temelja!
Egoista je onaj koji više misli na sebe nego na mene!
Moj pradeda je doživeo 100 godina zahvaljujući pečurkama. Nije ih jeo!
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu!
Petao mora rano da kukuriče jer kad kokoške ustanu ne može da dođe do reči!
Padobranci, ako želite da vas prilikom desanta ne pogodi nijedan metak spuštajte se u tenkovima!
Posle mene potop! - rekoh i otkopčah šlic.
MRZM SMGLSNK!!!
Svi veliki diktatori imali su peticu iz vladanja!
Devojko, kad vidiš muškarca koji nosi štikle, razmisli dobro gde mu fali tih nekoliko santimetara.
Ljubavi, tvoje oči su kao dva planinska jezera.
Dozvoli mi da u njima operem svoje noge.
Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bure.
Optimista veruje da ćemo kroz nekoliko godina jesti šljunak, a pesimista misli da ga neće biti dovoljno za sve.
Probudi se, vreme je da popiješ pilulu za spavanje!
Ljudi pišu po zidovima da ne bi došli u situaciju da pogaze ono što su napisali!
Pametniji nikad ne može da popusti koliko glup može da zategne.
Demokratija - to je kada možeš slobodno da se krećeš gradom i da gledaš kako drugi lepo žive.
Iglu u plastu sena najlakše ćete pronaći ako zapalite seno!
Književni prevodi su kao žene; ako su verni nisu lepi, ako su lepi nisu verni.
Zar moram sto puta da ti ponavljam? - reče centimetar metru.
Da bi imali stanove "boli glava", potrebno je samo da kupite niske lustere.
Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
Volim Platona, ali mi je seks još draži!
Rekoh: NEKA BUDE SVETLOST!
Pritisnuh prekidač i - BI SVETLOST!
I šta sad da mislim o sebi!?
Da li je tačno da se mrak širi brzinom svetlosti?
Sudbina - to je kada te zgazi tramvaj na poslednjem spratu "Beograđanke", a ti nemaš pojas za spasavanje!
U zdravom telu zdrava pantljičara!
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje!
Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
Ako i posle upotrebe kondoma devojka ostane trudna, detetu treba dati ime Hudini!
Ima nešto srpsko u državi Danskoj!
Kaži zašto me ostavi!?
HIV POZITIVNA
Prodajemo Stradivarijevu violinu. Novu!
Ako te pojuri pas ti mu baci novine. Dok ih on pročita bićeš već daleko!
Beograd je rođen u znaku TERAZIJA!
Govori srpski da te ceo svet bombarduje.
Ponekad, dok gledam svog sina kajem se što tada nisam imao sitno za kondom!
Biti debeo - to je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime!
Da li je Homerova ulica slepa ulica?